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부모따돌림예방 : 따돌림받는 부모의 대처법



따돌림받는 부모는 훈련을 통해 대비해야 한다.



부모따돌림은 너무도 빠르고 갑작스럽게 일어나기 때문에 타겟이 된 부모들은 왜 그런일이일어나고 있는지 어리둥절하고 혼란스러워서 제대로 대처하지 못한다. 자신을 반가워하지 않을 뿐 아니라 눈을 마주치지도 않고, 전화도 받지 않거나 일방적으로 끊어 버린다. 아이들이 일상적 행동으로부터 갑작스럽게 이탈하는 이런 행동들은 따돌림의 신호로 보아야 한다.

부모들이 더욱 당황하고 좌절하는 것은 아이들이 이런 행동을 하면서도 전혀 미안해하거나 겸연쩍어 하지 않는다는 것이다. 마치 부모가 그런 대우을 받아도 마땅한 사람처럼 냉혹하게 대한다. 어떤 경우 아이들은 부모가 자신의 거부를 받아들이지 않는 다는 점을 자신들이 부모를 따돌리는 원인이나 구실로 삼는 순환론적인 이유를 내세우기도 한다. " 내가 왜 싫어하는지를 이해하질 못한다니까요. 그러니까 아직 멀었고 만날 수 없다는 거에요!" 그러나 적당한 때가 오는 경우는 거의 없다. 어렵게 화해가 된다해도 잃어버린 시간을 메꿀 수는 없다. 따돌림을 받는 부모들은 아이들의 증오심을 이해하고 자제력을 키우며 아이들과 접촉을 유지해야 한다.



첫째, 자제심을 훈련해야 한다


아이들의 무례하고 밉살스런 행동을 보면 비난하고 혼내고 싶은 마음이 들게 된다. 부모라면 아이의 잘못을 훈육하는 것은 당연하다. 그러나 따돌림이 벌어지고 있을 때는 그래서는 안된다. 그 이유는 다음과 같다. - 아이는 다른편 부모의 적대감을 표현하는 도구로 조종되고 있다는 것을 기억하고, 아이가 자신을 따돌린다고 응징해선 안된다. 아이의 적개심을 확산시키지 않도록 예방하는 것이 더 우선되어야 한다. - 아이들은 이미 당신을 부정적인 관점에서 볼 채비가 되어 있고, 거부를 정당화할 구실을 찾고 있다. 그런 구실을 제공하는 행동을 해선 안된다. 아이가 당신에게 거칠고 적대적으로 행동할 때 "이런 모습을 보게 되어 속이 상한다" 라고 말할 수는 있지만, 당황되고 화가 나는 느낌을 말하거나 야단치려 하면 안된다. 이런 대응은 자신의 입장을 이해받지 못한다는 신념만 강화시킬 뿐이다. - 아이의 행동이나 말을 혼내고 화를 주고받는 것은 적대감을 없애기보다 오히려 강화시킨다. 혹 평정심을 잃은 행동을 하게 되면, 따돌리는 배우자의 손아귀에 빠져든 것이다. 이런 행동은 법원의 소송에서 문제가 될 수 있다. 그런 행동이 당신이 아이들을 대하는 전형적인 행동이고 따돌림을 초래한 원인으로 잘못 취급될 수 있다. 갑작스레 일어난 불가피한 반응으로 받아들여지지 않을 가능성이 크다.



둘째, 아이들과의 접촉을 유지해야 한다


아이가 당신을 만나는 것을 싫어하고 억지로 만나서 불평을 늘어놓으면 분노와 좌절이 쌓이게 될 것이다. 부모따돌림에 대한 이해가 없으면 괴로움과 고민 끝에 다음과 같은 말을 하게 되기 쉽다. "엄마(아빠)랑 함께 있는게 좋지 않다면 오지마. 만나는 것에 좀 더 긍정적인 마음을 가지게 됐을 때 다시 와라 그게 좋을 것 같다" 하지만 아이들과의 관계를 개선하기 위해서는 접촉을 중단하는 것을 절대 도움이 되지 못한다. 그 이유는 다음과 같다. - 당신이 아이에게 아무 필요없는 사람으로 여겨진다해도, 아이들은 오랫동안 당신의 사랑과 돌봄을 받아온 자녀들이다. 당신이 아이들을 거부하는 것으로 맞대응하면, 아이들은 상처를 받고 버려진 느낌을 갖게 된다. 그러면 아이들은 자신의 고통을 더 큰 분노와 따돌림으로 전환시키게 된다. - 시간이 흐른 후에 아이들은 자신들의 버려졌다는 인식을 기억하고 불화의 책임을 당신에게 돌린다. " 당신이 우리를 더 이상 보고싶지 않다고 말했잖아요" 라고. - 아이를 만나지 않게 되면 법원에서 당신이 아이들을 멀리했기 때문에 따돌림이 일어났다는 식의 주장으로 왜곡될 수 있다. 아이들이 싫어한다고 찾지도 않은 무정한 부모로 취급되기 쉽다. - 아이들은 따돌림의 독성에서 스스로 빠져나오기 어렵다. 당신이 아이들과의 접촉을 유지한다면 유해한 환경에서 벗어나거나 견딜 수 있도록 도울 기회를 찾을 수 있게 된다. 당신과 만날 것인지 말것인지를 아이들에게 선택하게 해서는 안된다.



셋째, 무신경하게 대처할 수 있는 힘을 키워야 한다.


당신에게 쏟아지는 비난과 깍아내리기를 버텨내기 위해서는 거센 언어공격과 도발적인 행동을 견디는 법을 배워야 한다. 상황에 대한 냉철한 이해, 당신에게 고통을 주는 아이가 바로 희생자라고 생각하는 습관을 길러야 한다. 아이들은 세뇌당한 상태이며 긴장에 휩싸여 있는 취약한 상태이다.



넷째, 증오와 반발의 이유에 대해 논쟁하면 안된다.


아이들이 말도 안되는 터무니 없는 이유로 당신을 비난하면 그게 말이 되는지를 합리적으로 따져보고 싶어진다. 이러한 유혹을 이기고 그대신 아이들과의 즐거운 경험을 가지는데 집중해야 한다. 이런 논쟁을 당신이 이길 수 없다. 아이들은 자신의 생각과 느낌에 확신을 가지고 있으며, 그것이 이치에 맞지 않을 수 있다는 암시에 분개할 것이기 때문이다.

아이의 주장을 터무니없다고 여기고, 거짓말로 치부하게 되면 아이들은 오히려 자신이 이해받지 못했다고 느끼며, 자신이 사실을 왜곡하고 있을 가능성에 대해 생각하기를 거부한다. - 리처드 워샥, [Divorce Poison](2010) 참고

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